Okej. Jag har ett erbjudande till dig här. Jesu Bagare. Mycket arbete med händerna, men det gillar väl du? Jag menar, du kan ju bota lepra med bara din handflata. Okej, det är lite obekväma arbetstider. Du börjar halv tre varje natt och jobbar till kanske sju-åtta på morgonen. Men det är väl chill? Däremot hade du absolut inte fått lägga spik i degen eller bakat bröd på surdeg, din gamle skojare. Då hade du fått sparken.
Vad mer har jag att erbjuda dig...? Aha! Jesu Astronaut. Ja, men tänk på det... Varje år runt Kristi Himmelfärd hade du ju kunnat åka upp till ISS utan vare sig farkost eller rymddräkt. Jesus behöver ingen rymddräkt. Perfekt. Perfekt! En dags jobb om året och ändå hade du kunnat leva över existensminimum! Fullkomligt oslagbart. Världens nye Christer Fuglesang.
Eller ja, du hade nog kunnat bli rikare, och roligare, om du tog jobbet som Jesu Ståuppare. Tänk på det. Du hade kunnat driva med dig själv uppe på scen som alla andra driver med dig. Dessutom hade ju komikersverige behövt lite nytt blod i branschen. Folk har tröttnat på torrbollarna i Killinggänget, Björn Gustafssons ändlösa skämt om WoW och David Batra utklädd till låtsasterrorist. Du hade varit så mycket ballare. Hm... Några skämt du hade kunnat dra? Alltså, jag tror mer på en egen TV-show åt dig, full av practical jokes. Kanske en Jesu Dolda Kameran-show på kanal 5, i stil med Ballar av Stål. Fast ballare. Tänk dig bara alla snopna miner när du spelar servitör och gör vin av deras vatten, eller fisk av deras... Jord, eller vad det nu var du gjorde fisk av. Du hade fan blivit rikast och roligast i Sverige.
Om du känner att du inte pallar med den uppmärksamheten man får av att vara ståuppare kan du ju ta något enklare. Kanske starta ett eget företag! Ja, vilken bra idé! Jesu Kristihimmelfärdtjänst. Tänk på det, för fan. Övertygande, säljande, serviceinriktat. Herregud, gamlingarna kommer att känna att de åker på rosa moln när de åker med Kristi Himmelfärdtjänsten! Vilken fantastisk idé, käre Jesus. Du kommer ju slå ut all konkurrens i det området, utan tvekan.
Och mm du hade velat göra världen en tjänst följer här tre andra jobb du hade kunnat ta.
Först ut har vi Jesu Paleontolog, läran om förhistoriska djur. Tänk vilken revolutionerande forskning du hade kunnat tillgå med om du väckte liv i alla dinosaurier. Jesus, det hade varit ett mirakel! Och så hade du kunnat öppna en egen djurpark, en dinosauriepark, en helt egen Jurrasic Park. Eller om du känner att du har bra hand om djur hade du kunnat öppna ditt eget djursjukhus med inriktning på förhistoriska husdjur. Ja, jag kan verkligen se det framför mig. Bokstavligen och bildligt.
Vidare har vi en karriär där du verkligen hade kunnat göra mirakel. Jesu Ortoped. Jaja, in, lägg din hand på deras brutna revben, lårben, höfter, nyckelben, handleder, ut och sen är det fixat. Mirakelkur nummer 1.
Jesu Blodgivare hade väl också varit något för dig om du hade velat göra världen en tjänst? Jag menar, du vill ju ändå att alla ska få ta del av ditt blod och kött? Organdonator hade ju funkat också, men man tjänar inte så mycket cash på det, du vet. Kina behöver dessutom en konkurrent, så att de inte får monopol på hela den branschen.
Seriöst. Fan vad du är kräsen, Jesus... Vinproducent då? Det är ju skitenkelt. Bara tappa upp ett badkar eller en tunna med vatten, sen kan du använda dina jävla magier och göra vin av det. Nähä, inte det heller.
Alltså, jag börjar tröttna på dig nu. Om du ska vara så jävla kräsen kan du väl återgå till ditt forna yrke som snickare. Tja, du är ju inte särskilt bra på det. Du hade ju fått flytta till Polen, jobbat svart och sedan bli uppjagad av TV4. Då hade du fått gömma ditt ansikte bakom dina händer, men vi hade ändå sett att det var du som byggde fel åt en familj i Flen. Vi hade sett att det var du, Jesus, på din klänning. Ja, jisses, det hade passat dig perfekt. Du får jobbet, som Jesu Fuskbyggare.
Grattis, Jesus. Grattis som fan. Försvinn ur mitt kontor nu.
0 kommentarer:
Skicka en kommentar